И топать от центра минут пять-семь.. эх)

[tankotut]

А год назад я только-только начинала обживать квартирку. И тогда еще поняла,что для этого дела нужны сенсорики^^. Много сенсориков = тапки, шторки, теплый уютный плед, подушечки вот, а давай тортик сделаем?, а может сюда картинку повесить?, нет, туалетная бумага лишней не бывает! и в таком духе)) Уют,однако! и бытовая практичность.

И кину сюда размышления годичной почти давности. Какое,однако, ребячество.

Много скучнобуков. я говорю!

Когда я подумала о том, что бы сделала, если жить осталось один день, первое что пришло мне в голову: упасть в пруд в одежде. И как-то оттуда выбраться.

В свой последний день все хотят совершать безумства, на которые раньше не хватило смелости и безысходности (см. Мультличности). С другой стороны, все хотят избавиться от лжи, что накопилась за годы проживания здесь. Немногие вспомнят, чего они хотели на самом деле и попытаются исполнить свою мечту. И умереть счастливыми.

У меня нет мечты. Или же мне просто не осталось жить один день.

Я знаю, кажется, рецепт счастливой и интересной, но трудной жизни. Надо быть в первую очередь самим собой – и не изменять. Осуществлять свои представления о жизни (тут Гитлер вспомнился), но прежде всего узнать, чего ты действительно желаешь, найти свой путь.

За этими абстрактными словами стоит живое желание жить (так как хочешь). Также там можно увидеть и волны недоверия к жизни, собственную лень, огромную толпу людей, а еще много других вещей, которые помешают сделать свою жизнь такой, как ты хочешь. (да, если множество несовершенств своего же разума позволит тебе понять, как это).

Я придумаю, чем бы я хотела занять свой последний день.

Секс. Почему-то (не почему-то, а по Фрейду) все думают о сексе. Ну всмысле не все-все, а стабильное большинство. У меня это была вторая мысль. И так как тема – неосуществленная мечта, получается мы все хотим. Хотим, хотя мне кажется, что это желание нам навязали: вечная нехватка секса (см. недоёб). Если жизнь безумно увлекательна и полна различного рода интереснейших занятий, секс должен лежать на одной полочке (достаточной по размеру) как один из многих. А так весь шкаф улеплен стикерами . Ну да, или у меня недоёб (фригидность,(нет норм парня, я еще не узнала, что это?! И пр.)


Когда я представляла,что же я хочу сделать в свой последний дени, желания проверялись ощущениями от их исполнения.

Оказалось более страстно я хочу помирить мою семью (хоть и не помирить). Точнее сказать, собрав всех вместе, кто мне о ком что докладывал. И посмотреть на их лица. Вот такое детское желание. Хотя внутренне хочется их всех обнять и «Я вас люблю (идиоты)». Волшебный способ как они помирятся, я не придумала. Потому и не могу представить.

Кажется, мне повезло. Мне некому говорить последнее прости Наверное, я слишком мало жила и не перед кем склонить голову только в последний миг. Нет тотального чувства вины. Разве что перед своей семьей извиниться за то, чего я не хотела делать или говорить, а случилось. А еще перед учителями, людьми, которые в меня верили и что-то делали для меня. Что меня грызет – я не оправдала их доверия, я даже не сказала им «спасибо» так как хотела бы. Вот только я не знаю (боюсь представить. Чего боюсь?), как их отблагодарить. Кажется, лучшим подарком была бы счастливая я и искренняя благодарность, а есть только я и искреннее (хотя и не совсем) сожаление. Трушу перед собой, я боюсь приходить к учителям: я ведь так и не выучила уроки.

Налицо желание много раз с важным видом повторить слово «последний». Максимализм – все говорят, все хотим.. Противоречия:«нет чувства вины»-«меня грызет».Ну и отсутствие представления о сексе.