В отношениях между людьми логика - худший помощник.
читать дальше
Эволюция безжалостно требует от нас все большей адаптивности. Мы вырастили сложнейший механизм взаимодействия с окружающим миром.
Кто учился на психфаке, тот может знать страшные слова типа "когнитивный, эмоциональный и поведенческий компоненты". Но страшные слова мы опустим и перейдем к сути.
Все, что нас окружает, может быть объектом или субъектом. Вики расскажет вам, что субъект (психология) — активное самосознающее начало душевной жизни, которое противопоставляет себя внешнему миру и своим собственным состояниям, рассматривая их как объект. Определение объекта (психология) Вики пропустила, ну да ладно.
В целом, субъект - самосознающее начало, объекты - пассивные носители функций. Субъект - живой и чувствующий, объект - механизированный и равнодушный. Субъект вдохновляющий, объект полезный.
Субъект имеет ценность потому, что он активен (имеет собственное видение мира, волю, мнение; а в конечном счете, душу и свое предназначение в этом мире).
Объект - потому, что он способен выполнять функции, нужные субъекту.
И лучший пример, конечно, условная и безусловная любовь матери.
Безусловная любовь возникает к субъекту.
Формально говоря, любовь к субъекту тоже условная, но субъект выполняет эти условия уже потому, что он существует. Уже потому, что у него есть желания и свой внутренний мир, своя воля.
Любовь к субъекту невозможно описать логически. Здравый смысл не сможет найти объяснение тому, почему можно испытывать притяжение (это "любовь" на языке логики) к чему-то только потому, что оно активно и существует.
Но на уровне чувств это не только возможно, но еще и невероятно правдиво. Необъяснимо связь двух субъектов наполняет внутренний мир обоих. "Наполняет" чем-то необъяснимым и приятным. Возвращает чувство наполненности смыслом окружающего мира, необъяснимой живостью все вокруг, и заряжает жизненной энергией.
Вы можете попытаться объяснить преимущества такой связи с помощью какой-либо психологической или философской теории (я могу, пожалуй, прямо сейчас вспомнить парочку).
Вот, например, Берн с его теорией поглаживаний.
Коротенько цитирую - Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания, или "поглаживаниями". Улыбка, короткий разговор или комплимент – все это знаки того, что вас заметили.
"Поглаживания" бывают приятные или неприятные; вербальные (словесные) и невербальные. Любые формы общения людей можно исследовать с точки зрения теории "поглаживаний". Берн считал, что дети стремятся вызвать к себе внимание независимо от его качества. С самого раннего детства мы проверяем различные формы поведения, чтобы выяснить, как получить необходимые знаки внимания.
Заметили? Люди стремятся к поглаживаниям. Но почему? В чем причина этой потребности? Почему для того, чтобы чувствовать себя живым, нужны поглаживания?
Можно пытаться понять с помощью здравого смсла. А можно просто вспомнить то ощущение, когда мама гладила вас по голове. Когда вы чувствуете, вам не нужны объяснения. Это - лучшее, что может быть. Словно маленькая красная лампочка загорается - да! да! еще!
А это потрясающее чувство единения, когда ты встречаешь родственную душу? Можно ничего не делать рядом, но чувствовать душевный подъем.
А что условная любовь? Любовь-я-тебя-люблю-потому-что.
Вспомните то чувство, когда вам говорили что-то вроде "Я тебя люблю, потому что ты всегда мне помогаешь".
Нет, ребят, я не спорю, приятно, что мои положительные качества заметили. Но это НЕ ТО. Не то ощущение полета, не то "да!" чувства безусловной любви.
Условная любовь основывается на чисто формальном подходе. Если объект полезен, его нужно держать поближе к себе. Эта любовь великолепно объясняется любой теорией. Вернее, никаких и теорий не надо. Это логично - пытаться получить то, что нравится\полезно\удобно.
Можно любить человека как объект. Более того, любой близкий человек в какой-то мере объект, особенно если вы живете вместе. И если вам надо вынести мусор, значит, другой человек полезен как вынашиватель мусора. Или он бесполезен. Если он вынес - я его люблю. Бог мой, конечно я его люблю, что за вопросы! И без вопросов это настоящая любовь.
И кстати, если близкие вас не ценят и как объект тоже и не признают ваши объективно полезные качества, это очень плохие люди и бегите от них как можно быстрее.
Но. Потеряв субъектный компонент в отношениях, перестав испытывать безусловную любовь к партнеру и не чувствуя субъектную любовь к себе, приходит голод.
Приходит жуткий голод, который превращается в бесконечные скандалы на тему того, что "ты мне не уделяешь достаточно внимания". Обе стороны смертельно обижены невниманием (если говорить вернее, это отсутствие любви, так что "ты меня не любишь!!!11" более верно в таких ссорах, чем "ты не уделяешь мне достаточно внимания!!11").
И - вот дурное же! - не дай боже в таких ссорах скатиться к выяснения отношения на объектном уровне - кто кому сколько раз мусор вынес. Это не тот голод. Объекты приходят и уходят. И поверьте, вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно, каким объектом удовлетворять свои потребности. И вам действительно все равно, как мусор будет вынесен из квартиры. Это формальные проблемы.
Но под такими скандалами незримо витает дух одиночества и жажда признания себя как субъекта. И восстанавливает их две важные вещи, без которых вообще не получится построить близкие отношения.
Первое - разговор о чувствах. Выражение чувств, проживание чувств.
Чувства - это субъективная (субъективная!) оценка действительности. То есть, фактически основной и единственный способ выражения своей субъектности. Мне обидно, что ты не вынес мусор потому, что черт возьми я так хотела, а ты проявил невнимание к моим чувствам. Чувство ценно не само по себе, а потому что оно - способ выразить свою субъектность миру. Показать, что я не формальная фукнция, а существо, которое оценивает мир через призму собственного опыта. И я ценен, потому что самоосознаюсь и имею волю.
Говорить о том, как эффективнее организовать совместное проживание - прекрасно.
Но разговор о чувствах - это иная плоскость, насыщающая душевное состояние и наполняющее ощущением субъектности.
При сохранении субъект-субъектных отношений между людьми конфликты теряют остроту. Формально, можно спорить и ссориться, но сохраняющееся чувство субъектности позволяет рассматривать их как задачу, а не как угрозу своей жизни.
А вторая важная вещь слишком очевидная - поглаживания. Поглаживания, черт возьми!
Во-первых, физические прикосновения. Много, еще больше! И гладить самому, и просить поглаживания. Да, прикосновения - это та вещь, которую не просто можно, но еще и нужно выпрашивать. Просить. Потому что погладить - это очень простой акт, и лучше всего его делать тогда, когда поглаживаемому это больше всего надо.
Меня в свое время этому нехитрому правилу научили котики. Эти бесхитростные существа имеют собственные ритмы поглаживания. Хотят - ласкаются, хотят - спят в углу. И людям бы стоило делать так же. Захотел ласки - пришел, сказал "погладь", и получил поглаживание.
Во-вторых, те самые "знаки того, что вас заметили". Просто как можно чаще замечать то, что рядом с вами человек. И при этом не нужны похвалы или что-то в этом роде. Взгляды, короткие реплики, бытовые разговоры "ни о чем". Приветствия, спасибо-пожалуйста-приятного аппетита. Это важно! Это слишком важно, чтобы это игнорировать.
Ну и так, вопрос на подумать. Знаете, у кого одни из самых больших проблем с формированием своей субъектности (которая еще может называться "самость")? Нарциссы! Это, конечно, номер 1 в списке тех, кто имеет проблемы с субъектностью.
Так что нарциссов - наглаживать до лысин.