Warning! мысли всякие, возможно нытье, так что аккуратней)
Когда готовила диссертацию, давящее чувство стыда и позора, напряженность работы, страх перед позором, неудовлетворенность собой... с одной стороны, они задавали жесткий требовательный настрой, волевые усилия и наоборот - нежелание действовать, желание убежать, избавиться от испытания и возможности позора, требования невероятных на тот момент усилий. Даже проняло, когда описывала.С другой стороны, в моменты силы, работы, концентрации, уверенности в себе этот комок нервов рождал удивительные прекрасные волшебные желания (типа рисовать портреты на др, качать пресс, танцы, работа) и даже размышления о дальнейшем пути, о самом главном в жизни. Мечты и стремления были желанны - они были призом в этой жуткой борьбе страха и принятия.
А сейчас легкий коллапс возможностей - нет ограничений и потому желается немного неуклюже, скорее по воспоминаниям. И самое смешное - возникают те же ощущения страха перед позором, перед ошибкой. А вдруг я не смогу, а вдруг я выберу неправильное желание, а вдруг мне не хватит сил. Как будто я ответственно отчитываться перед кем-то. Тяжкое чувство вызывают те же мечты найти комнату/квартирку, работу, определиться с городом проживания и вообще дальнейшее направление, цели, планы. Я знаю, что это та же проблема - взяться за решение задачи. Но так горько чувствовать эту беспомощность, болезненность самых восхитительных вещей в жизни.
Та же задача с конца какого взяться ... Хочется поговорить с кем-то об этом. С кем-то прошедшим этот этап, с кем-то, кто разделяет мое отношение к жизни, кому близки потребности менять и совершать добро и очень важно - чтобы это было реально. Реальные возможности реализации и практической "стране нужны врачи и сталевары" навязанное?, и детской наивной потребности к сотворению необычного доброго чудесного.
Люблю себя.
@темы:
лытдыбр,
мозголюб детектед
-
-
18.06.2013 в 20:12