понедельник, 15 февраля 2010
Вот теперь мне кажется, что действительно что-то движется.
Идея серии в двух словах:
была в гостях. Точнее, сказать тусили с народом. Точнее-точнее сказать - была небольшая посиделька (2 шт.) у Михи и еще люди были и Кир был.
Я врубила,что вот та самая изматывающая тоска по этому сущ-ву и прекрасное состояние при нём - и правда,та самая "физиология", о которой он еще в начале знакомства талдычил)
дальше можно не читать, ибо осьминогобукав___
Сперва - после выступлений в Чашке др Пита...
и там мы поились скотчем)
Причём, на меня стакана не хватило. Мне выдали милипизерную рюмочку - ну собственно как даме), зато, заразы, не рассчитав, наполнили до верху))
К исходу вечера я выдула...1,2 см вискаря)) А они..так сказать увлеклись(но не слишком).
"Компания наша была небольшой". Была там, правда, всего одна барышня, нет,вру - две. Я и Кошка. И мы жбанили в крокодила, и поздравляли Пита, и болтали, несли всякую хрень,чокались, проливали виски,за 700ру 1,7) И вообщем, здорово и скотч ароматен)
Я, блин,теперь пью. (в смысле, вопроса "наливать ли Танке" не было - вот о чем). А не всмысле,нажралась)
Кроме того - "Иллюзия совести" Миха показывал весьмя долго) А смотреть, как парни через раз изображают что-то про секас, было очень умильно. Особенно, Кир)) (я его редко в такой форме наблюдаю))) Эти лошади матерились,но фиг с ними,что возьмешь с этих пафоснфх мелких) тем более пьяных))
Вообщем, Кир(хотя выглядел тогда вполне прилично) не помнит как он с дивана дошел до кровати.
А Пит - не помнит,что я тогда тоже с ними была)))) Но эт он по рассеяности)
А что до второй...
Если тогда был вторник(и я шарахалась возле механа в полвосьмого утра)))) То тут было вчера)
Суббота.
А в чём бурда? А во мне.
То ли пмс надвигается, то ли лунные фазы на фен-шуйные потоки не так легли... Злилась я. Просто бесилась и обижалась. По-человечески. По-девичьи.
А возможно это зовётся "по-бабьи"
Вообщем, задрало меня. (слово "задрало" само по себе признак импульсивности в моем случае). Задрало на тему "Ему срать." Эта звездубень "ни видеть,ни слышать, ни меня не хочет". Не звонит, не пишет, не проявляет никаких излияний недостаточности мнея в его существовании.. В разговорах (таки да) по телефону так и проскальзывали обиженные мои нудные нотки..
Я-то понимаю,что сия капризность и стервозность, есть дело эмоций и недодуманья. И на самом деле,мне надо не столько его,сколько почувствовать себя достойным этого мира человеком. А не тоскливым уёбищем, с которым и поговорить не о чем, и трахнуть не получается.. Однако, мозги мозгами... а нервы нервами. Проругавшись, проскулившись.. а потом прибравшись аккуратно. (весь день на срыве была.. пальцем ткни - истерика)
Засунула что-то куда-то и пошла на прогон...
таак. чего-то я с хронологией намудила,ну да ладно..
Вообщем, найдя и увидев Кира после прогона(он ж гоношится от ВАРа)), была рада... вот только послать хотелось очень... В итоге, улыбаясь, "Здравствуй, вредина!" и не обняла даже (!!! а это показатель))
Кир, не дознавшись, что,почему вдруг...ушёл в свою любимую "стену молчания".И вот давно я не была с таким почти спокойным предчувствием расставания. Впрочем, почуялось, пусть всё течет как течет, чего воду мутить.. Аррр.. вспомнила. Выдушило меня то,что они вроде как собрались к другу своему (давнее дело дружбы, тут так-то никаких упрёков) в деревню съездить. Но в такой тоскливой голодухе по Киру оставаться было.. да не грустно и не тяжко.. просто неприятно. Ибо то,что они уе на выхи - значит,что еще неделю можем не увидеться.. Напросилась к ним в компанию - вроде как собрались идти к Михе(снова,ага). В пешеходной болтовне до остановки, Кир осознал,что я вроде не в обиде и трахать его мозги не собираюсь, и ожил полегоньку. Я - всё пустила по течению.. Из-за толкучки в трамвае,обрели возможность касаться друг друга,а вышли вроде чуть ли не под ручку как обычно..
Меня впрочем опять понесло. Эта сраная идиома о том, что мне "со многим придётся смириться", ибо его не изменишь. И этак печально понимающим тоном.. Ибо не всё так плохо, ибо то,что они творят не беспредел,а так.. личные недостатки.
Вообщем, Танка помотала от этого мира. Орать и спорить было странно, спасалась как могла - тотальным расслабоном, что снаружи, как предобморочное состояние выглядит.Привлекла к себе внимание, постудила плавящийся мозг. Не думать, спать - это хорошо помогает, недавно узнала. И кое-как пошарили к заветному дому. Не,никого не придушила.
В гостях было весело и иногда чуждо,так сказать. (но Онигири - ЭТА пять!))))) Сныкавшись в тубз, накапала с десяток строчек на листочек(см. море ниже "листочек") - о моём состоянии. Вроде полегчало и улеглось в сознании.
Подслушивала беседы парней о любви, похихикала молчком)).
После засела доперечитывать ЗБВ("Завтра была война",если что). Учитывая, что засела опять-таки в туалете, по выходу получила 10 минут спокойного чтения - мужики освобождали пиво. Потом он сам ко мне пришел. и сидел рядом,не уходил - редко бывает. Дочитав,я наконец проплакалась. Всё недобушевавшее за эти дни нашло выход. И да- его тепло не утешало. Но всё равно, спасибо большое. И за морально-смысловую поддержку в частности.
Вот собственно и всё. Кир вперемешку со мной уснул,и я не помню,что было дальше. Вот только как-то пришло осознание - это тепло,этот наркотик - быть рядом, чувствовать его, расслабляться и успокаиваться как никогда в его руках, действительно, всего лишь..физиология. Физическая потребность (души - упорно хочется прибавить). Он долго мучал меня этим словом, еще когда мы только-только начали встречаться. Вот только ни хрена. Физиология - это еще нифига не любовь. Однако, он мне хороший друг и потому всё правильно. То "не люблю", до которого так долго докапывалась, обрело (свои законные рамки, нуну)) реальный смысл и встало на место. Теперь не мучают сомнения в искренности своих чувств и желаний.
листочек"А на душе всё равно не спокойно. Тянусь к Киру, хотя кажется ,что тянулась бы к любому , лишь бы обнял, лишь бы тепло. Не то что, но.
Они пьют пиво,ятоже могу, но не хочется.
Вот он говорит мне - "привыкай,смирись,перережь мне горло ,если собираешься менять меня".
В чём-то безусловно смысл:если человек не стоит на своём -убеждении или действии- она потеряет себя. Вообщем, он вроде как не мужик.
Но как глупо и по-мальчишески звучит - я упёрся и хоть срись. Обидно.
Получается:и мои представления - да шли они лесом! И кто я после этого?
Да, конечно - учись женщина,ибо управлять мужиком в лоб -... Вообщем, не в том твоя сила.
Но тяжко - я чувствую,что я не там,где хотела бы(как ни странно). Но быть сейчас где-то без Кира -это еще более тяжко. Как наркотик. Хочу понять, в чём причина. Неужели просто в моей неполноценности?
Он сказал : "Я очень говн.. в этом. У меня кроме тебя есть еще важные вещи в жизни. А иногда настроение такое, в котором я не могу себе позволить к тебе приходить. Иногда просто стыдно."
Ничего между нами нет, кроме слов и улыбок, видимо."
Вот только это понимание живёт со мной и нет понимания,что же теперь делать.
П.с.:Идея серии = идея поста,если что)
@темы:
Здравствуй, небо колбаса
-
-
15.02.2010 в 17:00В том, что вышеизложенные проблемы не стоят того, чтоб тратить на них столько времени и нервов. Конечно, можно понять, у тебя нет этого грёбанного "опыта"... но надо к этому проще относиться. Люди разные, и все могут дать тебе что-то разное. Если вот у него "слова и улыбки", значит, подумай, стоит ли негатив от общения с ним просто его слов и улыбок. А если ты увлечена глобальной идеей "большой и чистой любви", или каких-то незнамо-каких идеальных отношений, или считаешь, что это не твой человек (раз уже зашла речь о "менять"), флаг тебе в руки, со спокойной душой шли его в пень.
Если отношения уже просто мотают нервы обоим, толку от них не будет уже никогда. Бесполезно что-то менять.
Ну или скажи конкретнее, в чём именно пц. Меня угнетают эти многабукав.
-
-
15.02.2010 в 21:57Вышло многобукав, ибо эта запись просто полевой дневник, так сказать). На память. Ну не закрывать ж её)
п.с.:а за внимание - спасибо. То,что ты на эту тему есть - эт спасает.
-
-
15.02.2010 в 22:12-
-
15.02.2010 в 23:24Дык. семь раз отрежь) йа ж та ж еще страховщица.
А вообще.. ну да. Такая. Несамостоятельная слишком во многом. Учусь,же.. меедленно, но двигаюсь. Страшно же не двигаться вообще)